★★★
私の憧れの死に方である、「樹海で腐る」
の解像度がすごく高くなった本。
樹海の首つり死体を定点カメラで見てた?っていうくらい
死んでからの人間の成り行きが鮮明に描かれていて
完全自殺マニュアルより詳しく、樹海の状況について知れる。
短編集なんだけど、一番最初の物語が好きだった。
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貴重な土曜日を使って
実家に帰ってあげていました。
結論からいうと、
その後遺症で、大事な日曜日を号泣+ふて寝で溶かしました。最悪。
うちもしかり。
催促されての半年ぶりくらいの帰省でした。
滞在時間は3時間。
実家に帰るたびに、私の生きづらさの根源はここだと実感する。
親の言葉の一言一言に、生きる気力を削ぎ落される。
帰ってからも、親からのトゲが刺さったままで
早々にお風呂に入って寝た
次の日起きても、昨日のことが反芻して
泣いて、寝て、泣いて、寝ての繰り返しで
起きたら夕方の7時。本当に最悪。
そうそう、親は乳癌が見つかったそうです。
手術をして、切除+放射線治療を開始するそう。
まだ生きようとしてるのほんとだるい
小学生の頃から、
親が死んだら私は一人で生きていくんだと覚悟はしていたので
20代になった今、「え、まだ死なんの?」という気持ちでいっぱい。
今まで傷つけられたこと、なくなるわけなんてない。
せめて私の生きづらさの根源。
早めになくなれ!
★
「もう何も失いたくない
でも私は、また人と関わりたいと思った。」
という帯の言葉が素敵だなと思って購入した本。
コロナ禍、色々な人間関係を失ってしまった人たちの短編集。
文章があんまり好みじゃないのと、少し浅くて、無理やり星の話にこじつけたのかなって感じだった。
読みました。
この方の本もすごく好きで何冊か読んでるのですが
何気ない一行一行が本当にグッサグッサ心に刺さる
著者(大学の教授)が、友達とうまくやっている学生と付き合うのは容易で楽しいが
孤立している学生と付き合うのは大変なエネルギーと時間を消耗させられる、
って書いてて泣いた(2日くらい本開くのやめた)
親に愛されなかった子は、結局他人から見ても
関わりづらいんだ
誰かに助けて欲しいと思ってるのに
そりゃあ、他人からしたら巻き込まれたくないし
愛されて育った屈託のない人間と話す方がいいよね、そうだよね
親に傷つけられたことは事実だけど
お前が変わらないと進まないぞ、と愛と根拠で
平手打ちしてくる本だった。
自分の周りが、仕事でそれなりのキャリアを築いていたり
結婚してこどもがいる中
反出生主義のブス喪女短期離職人間となりえた自分。
最近、外に出て人を見るたびに憂欝な気持ちになって帰ってきます。
特にショッピングモールはヤバい
メンタル削られる
人生の見世物市みたい
こういう気持ち、クォーターライフクライシスっていうらしい。
人生の1/4あたりの幸福の低迷期
自分の人生、これで良かったのかと振り返り病んじゃう時期だそう。
私は、小学生の頃からずっと人生はクライシスなんだけど…
もし継続して仕事を続けていたら、今よりマシな人間になっていたのだろうか
とか思うけど、仕事を続けることができなかったのって
私の根性がなかったんじゃなくて
大人になるまでの間に、寄り添ってくれた人・肯定してくれた人が
いなかったから
心のHPの最大値がそもそも他の人より少なかったんだと思う
振り返ってみると、明るくて社交的な同期は
両親と仲の良い話をよくしていたな
育ちの傷がジュクジュク膿んで治りそうにないな